המעבר להורות הוא אחד השינויים הדרמטיים שזוגיות יכולה לעבור. מחקרים מראים כי לידת ילד ראשון גורמת לירידה ברמת שביעות הרצון מהזוגיות עבור מרבית הזוגות. בחוויה של רוב הזוגות, הזוגיות הופכת להיות אתגר משמעותי בייחוד בשנים הראשונות להורות. יחד עם זאת, מחקר שבדק את רמת שביעות הרצון של זוגות במדינות מערביות מצא שכ-30% מהזוגות מקיימים זוגיות מטיבה ומצליחים לשמור על מערכת יחסים בריאה גם אחרי שהפכו להורים.
מאמר זה הוא מדריך מעשי במעבר מזוגיות – לזוגיות לצד הורות. מדריך זה יסקור בתמצית את הגורמים לשחיקה זוגית ואת האסטרטגיות לשימור וחיזוק הזוגיות לצד ההורות.
הגורמים לשחיקה בזוגיות לאחר לידת ילדים הם מגוונים, ובהם:
התמודדות עם שינוי
כל שינוי, קטן כגדול, כרוך בקושי משום שהוא דורש לצאת מאזור הנוחות ולהתמודד עם אי-ודאות. ההרגלים, הדפוסים והאמונות מעניקים תחושת ביטחון, וכאשר משנים אותם, חווים חוסר יציבות ואף חרדה. שינוי מחייב להשקיע אנרגיה בלמידה, הסתגלות והתמודדות עם התנגדויות פנימיות או חיצוניות. גם כאשר מדובר בשינוי חיובי, הדרך רצופה באתגרים רגשיים ומעשיים. חשוב להיות מודע לכך ולהכיר בעובדה שכל שינוי תחום בזמן ואינו מייצג בהכרח את החוויה הזוגית הצפויה והמלאה.
שינוי במערכת הציפיות
לפני לידת הילד הראשון, רוב הזוגות נמצאים בשלב הרומנטי ומייצרים לעצמם ציפיות מרוככות ביחס למציאות. זוגות רבים משקיעים מאמץ וזמן רב בתכנון הלוגיסטי בשלבים הראשונים לחיי התינוק, אך פחות מפנים אנרגיה, זמן ושיח לתיאום ציפיות ריאלי בכלל היבטי ההורות. לעיתים לא השינוי הוא הקושי, אלא ההתמודדות עם הציפיות הלא ממומשות. המציאות מפגישה את מרבית הזוגות עם ההבנה שההורות תובענית יותר משציפו. ציפיות לא ראליות מובילות לתסכול ולתחושת אכזבה כלפי בן או בת הזוג.
עומס רגשי ופיזי. עייפות כרונית
השנים הראשונות להורות מלוות בעייפות כרונית, חוסר שינה ולחץ מוגבר. עייפות מתמשכת נמצאה כאחד הגורמים המרכזיים לשחיקה בזוגיות, כיוון שהיא מקשה על ויסות רגשי, מגבירה חיכוכים ומקטינה את יכולת ההכלה של בן או בת הזוג. מרבית האנרגיה והזמן מופנים לטיפול בילד. טיפול בילד, וודאי בילד ראשון, כרוך בהפניית מרב המשאבים הרגשיים והפיזיים אליו. כך יוצא שהזמן הזוגי והאישי מתמעט. חוסר זמן משותף ואיכותי פוגע באינטימיות הרגשית ויכול ליצור תחושת ריחוק וזרות בין בני זוג.
שינוי במערכת היחסים האינטימית
ירידה בחשק ובתדירות האינטימיות הפיזית, היא תופעה נפוצה לאחר הלידה והיא מייצרת ריחוק ותחושת תסכול.
פערים בגישות חינוכיות
זוגיות מטיבה היא לא בהכרח זוגיות של שני אנשים שרואים את העולם עין בעין. אנשים שונים מטבעם ועוד משתנים לאורך הזמן. כאשר זוגות מגיעים להורות עם סגנון הורי שונה, שמושפע מהמודל ההורי שכל בן זוג קיבל בביתו ומהאופן שבו כל אחד חווה את חייו, הדבר עלול להוביל לוויכוחים ולחוויה של העדר תמיכה ושותפות. ככל שאי ההסכמות בין ההורים בנושא גידול ילדים גדול, כך נמצא, מחקרית, שהזוגיות בסיכון גבוה יותר לשחיקה.
אילו אסטרטגיות ניתן לאמץ במטרה למנוע שחיקה זוגית בהורות?
כיועצת זוגית מוסמכת אני נוכחת לגלות שהגורם השכיח ביותר לבעיות הוא גם הפתרון הכי יעיל לבעיות בזוגיות – תקשורת.
תקשורת פתוחה ואפקטיבית
מחקרים בתחום הפסיכולוגיה הזוגית מראים שזוגות המנהלים שיחות פתוחות וכנות לגבי הציפיות, הקשיים והאתגרים, חווים פחות מתחים זוגיים. אהבה לאורך זמן בזוגיות משופעת בעיקר מנתינה ומאינטימיות רגשית. מחקרים מעידים על כך שככל שזוגות נמצאים יותר שנים יחד, כך הם מכירים פחות, התקשורת ביניהם מתמעטת והפוקוס הוא על שיח פונקציונלי, סביב מטלות הבית וגידול הילדים.
המלצתי היא לקבוע זמן קבוע לשיחה שבועית או זמן יומי קבוע, שבו כל אחד מבני הזוג משתף כיצד הוא מרגיש ומה הוא צריך. אם בני זוג מתקשים לעמוד במטרה זו, כדאי שיתחייבו לתהליך של ייעוץ זוגי. בייעוץ זוגי הזוג מעניק לעצמו זמן זוגי מזוקק, בלי מטלות בית, עבודה וילדים. ייעוץ זוגי הוא לפני הכל מרחב של שיח וחיזוק הזוגיות.
תכנון
לקבוע מסגרת זמן – לכל דבר. בהורות החיים נחווים באינטנסיביות. מטרות ומשימות שלא הוקצו להם מסגרת זמן, מתמסמסות. גם זוגות שמעידים על עצמם ככאלה שהם לא אנשי תכנון וניהול יומנים, גם כאלה שמאמינים שדברים נכנסים למשבצת זמן הנכונה תוך כדי תנועה – ינכחו לגלות עד מהרה, כמה מהדברים שהם היו רוצים שיקרו לא יוצאים אל הפועל.
התחייבות כנה שהזוגיות תעמוד לפני ההורות
זוגות צריכים להתחייב באופן כן ורצוני שיעשו כל מאמץ להעמיד את הזוגיות שלהם לפני ההורות. הזוגיות היא זו שמזינה את כל שאר מעגלי החיים ולא ההפך. זוגות יהיו בהורות מטיבה כאשר הזוגיות שלהם תהיה מטיבה, אך לא בהכרח הפך. כשהזוגיות במקום מאוזן וחזק – הביטחון, האיזון וההצלחה ניכרים גם בהורות, בעבודה, במצב הפיזי, הבריאותי, באקלים הביתי, בקשר עם המשפחות המורחבות ועוד. מודל זוגי חוזק היא מתנה לילדים. חיזוק ושיפור הזוגיות לא בא על חשבון מודל הורי חזק, זו השקעה שבה גם הזוג וגם הילדים יוצאים נשכרים.
חלוקת תפקידים מאוזנת
הורות שוויונית שבה שני ההורים שותפים פעילים בטיפול בילד ובמטלות הבית מפחיתה את העומס הפיזי, הרגשי ואת תחושת חוסר ההוגנות. מומלץ לרכז מראש את כל התפקידים והמטלות שעל הזוג למלא ולאחר מכן לקבוע כיצד תתחלק האחריות, מתוך הכרה בכך שגם כל אחד מבני זוג זקוק לזמן לעצמו. חלוקת תפקידים מאוזנת היא קודם כל כזו שלא כל אחד מבני הזוג מרגיש שהוא נלחם על עצמו במערכת יחסים. חלוקת תפקידים מאוזנת אינה התפנקסנות בין בני זוג והיא גם לא בהכרח חלוקת תפקידים שוויונית גרידא. חלוקת תפקידים מאוזנת היא כזו שיש בה שותפות, שכל אחד מתגייס לפרויקט החיים המשותף ולא תופס עצמו כ"עוזר" של הצד השני. חלוקת תפקידים מאוזנת מלמדת שהכלי הכי טוב בלקבל זמן לעצמך היא קודם לאפשר אותו לצד השני.
שמירה על אינטימיות פיזית ורגשית
למרות שהאינטימיות הפיזית משתנה לאחר הלידה, חשוב להמשיך ולייצר מגע. מגע לא חייב להיות מגע מיני. מגע מייצר קרבה. מחקרים מראים שגם מגע לא מיני תורם לשימור החיבור הרגשי. כמו כן, חשוב לאפשר שיח פתוח על שינויים בצרכים וברצונות שמשתנים מזמן לזמן ולא להשאיר עמימות בעניין זה. שיח בנושא יכול לשחרר הרבה מאוד תסכול.
כמו גם חשוב לכבד את השינוי וחווית הלידה שחוותה האישה. שינויים פיזיים, הורמונליים, מנטאליים נמשכים גם חודשים אחרי הלידה. לעיתים דווקא הסבלנות וכיבוד השינוי שבת הזוג עוברת הוא מה שיגרום לכם להרוויח את האינטימיות הפיזית.
יצירת זמן איכות זוגי
כשיש תינוק בבית קשה למצוא זמן איכות זוגי. הסיבה היא לא כי קשה למצוא זמן, כמו הקושי בהתארגנות הלוגיסטית, שמוציאה את כל הרוח מהמפרשים. לכן בשלב המעבר להורות תסכימו שיצירת זמן זוגי יהיה גם זמן שתייחדו לכם בבית. זמן לארוחת ערב משותפת או הזמנת עיסוי לבית.
תמיכה חברתית ועזרה חיצונית
תמיכה משפחתית, חברית או עזרה מקצועית בתשלום מפחיתה לחץ ושחיקה. תמיכה כזו מאפשרת גם יצירת מרחב אישי לכל אחד מבני הזוג. אם לוקחים עזרה, בין אם בסיוע של בני משפחה ובין אם עזרה חיצונית, חשוב לייצר גבולות ולעשות תיאום ציפיות, על מנת שלא להחליף את העומס במתחים משפחתיים. תגדירו בבירור איזו עזרה אתם מצפים לקבל, באיזה אופן ולאיזה פרק זמן. עזרה לא חייבת להיות קבועה וניתן להגביל אותה לפרק זמן מוגדר. לעיתים המחיר שהזוגיות משלמת מהמעבר להורות יכול להיות גדול יותר ממחיר העזרה החיצונית. יחד עם זאת, ההתנהלות הכלכלית צריכה להיות שקולה וכזו שתאפשר לכם עזרה חיצונית בתשלום במידת הצורך.
עבודה על ניהול קונפליקטים בריא
במקום שיש יחסים – יש מתחים. חילוקי דעות הם בלתי נמנעים, אך הדרך שבה בני זוג מנהלים אותם משפיעה באופן ישיר על שביעות הרצון שלהם מהזוגיות. שימוש בטכניקה של הקשבה אמפתית, שיקוף רגשות והימנעות מהאשמות, יכולים לסייע במציאת פתרונות מוסכמים.
אם בני זוג מרגישים שהם רוצים לשפר את יכולות ניהול הקונפליקטים ביניהם אך לא יודעים כיצד לעשות זאת, המלצתי היא לעשות זאת במסגרת ייעוץ זוגי שמסייע לזוגות לקבל כלים מעשיים בעניין זה.
לסיכום, המעבר להורות הוא שינוי שמאתגר מטבעו את הזוגיות, אך תכנון נכון ותקשורת פתוחה שמאפשרת תכנון זמן, תכנון משימות ומרחב בטוח לרגשות, צרכים ורצונות, שיחזקו את תחושת השותפות והערכה הם המפתח למעבר בטוח ומצמיח בהורות.
זוגות שמודעים לשינויים הצפויים ונוקטים צעדים אקטיביים לשימור הזוגיות, מגדילים את הסיכוי לשמור על קשר קרוב, אינטימי ותומך לאורך השנים.
המלצתי היא שזוגות עוד טרם הרחבת התא המשפחתי, בין אם זה בילד ראשון, שני או שלישי, שיפנו לייעוץ זוגי שיאפשר להם לעשות תהליך הטרמה. תהליכים אלה הם יעילים במיוחד מאחר והם מספקים מרחב לשיח בטוח, שיח יסודי בכלל היבטי ההורות והזוגיות וטיפול מונע.
